Pro dobrou náladu

[Tomas.Marny]

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
"Hé, ty gádžo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:
"tady máš Magnum, vole".

[Petr]

Marný, už je to trapný ! Nebylo by tam něco pro dobrou náladu? Je vůbec někdo, do koho byste se nenavážel?

[litoweb]

Tak snad jeden z tech lepsich, co jsem nasel na mem webu.

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
„Já ani nevím,“ usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

[Petr]

Tak snad jeden z tech lepsich, co jsem nasel na mem webu.

Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.
„Já ani nevím,“ usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Tak to je dobrý!

[litoweb]

Tak jeste jeden na podobne tema:

Novomanželé se nastěhovali do nového bytu po návratu z líbánek.
Manžel říká: "Co takhle vlítnout do ložnice a rozdat si to, miláčku?"
"Pssst!" řekla nevěsta, "víš, jak jsou tu tenké zdi? Sousedi všechno uslyší. Musíme si domluvit nějaký kód. Co třeba takhle 'Nezapomnělas zavřít dvířka od pračky?'"
Další večer ulehnou a manžel se ptá: "Drahá, určitě's nezapomněla zavřít pračku?"
"Ne, jsem si jistá, že jsem ji zavírala," odpoví manželka, otočí se k němu zády a usne.
Ráno se vzbudí žena dřív a sama má na milování chuť, tak něžně vzbudí manžela a říká:
"Drahý, mám pocit, že jsem včera zapomněla zavřít pračku. Nepotřebuješ něco vyprat?"
"Ne, drahá. Bylo toho jen trochu, tak jsem to přepral v ruce."

[Tomas.Marny]

Nejlepší kreslený vtip.jpg

[Tomas.Marny]

Rybar (799x525).jpg

[Milada]

Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu.
Všechno okolo stojí, žádný pohyb.
Když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta.
Řidič stáhne okno a ptá se, co se stalo?
Muž mu říká: "Teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou.
Požadují 10 milionů jinak je polijí benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku."
"Kolik lidi průměrně dávají?", ptá se řidič.
Muž odpoví: "Tak tři až čtyři litry."

[litoweb]

Milado, prvni verze tveho vtipu byla s cikanama.

[Tomas.Marny]

Vážení, toto si užijte, to není kašírka, to je reál...
http://youtu.be/NAynANkeuEg

[Honzalt]

P. Bendig ... úsudek si udělejte sami

http://www.youtube.com/watch?v=uad4W_vGE48

[Tomas.Marny]

P. Bendig ... úsudek si udělejte sami

http://www.youtube.com/watch?v=uad4W_vGE48

Nejsmutnější je na tom to, že takto myslí zřejmě většina těchto lidí...

[Tomas.Marny]

sousedske vztahy.jpg

[Tomas.Marny]

# # # # # # Heřmánkový čaj
# # # # # # Zmlácená žena u doktora :
# # # # # # Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně mlátí.
# # # # # # Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
# # # # # # Žena: Opravdu...pokaždý.
# # # # # # Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.
# # # # # # Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšiml.
# # # # # # Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

[Tomas.Marny]

# # Vážení přátelé,
# # # # jestli máte problém pochopit současnou celosvětovou finančn krizi, podáváme vám pomocnou ruku.
# # # # Věnujte prosím pozornost následujícím řádkům:

# # # # 1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.

# # # # 2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.

# # # # 3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se brutálně snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření. Nato muž oznámil, že bude kupovat opice po 7 dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a opět začali chytat opice.

# # # # 4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na svoje farmy. Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, ale již bylo velmi těžké chytit nějakou opici.

# # # # 5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.

# # # # 6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: " Podívejte se, v těchto klecích je 5000 opic, které můj šéf už od Vás koupil. Každá tahle opice má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů; a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech."

# # # # 7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili zpět.

# # # # 8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta.
# # # # Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku - a jejich peníze zmizely.
# # # # Pokud jste trik pochopili - vítejte na Wall Streetu a MMF! .. už víte, proč jsme zlikvidovali naše strojírenství a zemědělství, proč se všude seje řepka.....

[Tomas.Marny]

001_2.jpg

[Tomas.Marny]

Ruda z Ostravy Peťovi

Posluchej Peto.pdf

[litoweb]

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17% Ano, 11% Ne, 72% Nerozumět otázka.

Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.

Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá." Operátor se ptá: "Jak to víte?" On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."

Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

Manželka je týden nezvěstná. Policie mi dnes řekla, abych se připravil na nejhorší. Ráno budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

[Tomas.Marny]

403280_316818691697323_205809422798251_909696_1698677992_n.jpg

[kočka]

Některé srandě se říká - Za každou cenu -
Drahá elektřina v Německu: Mohou za to obnovitelné zdroje?

Výši cen elektřiny v Česku, stejně jako v dalších zemích střední Evropy, do značné míry ovlivňuje vývoj cen na německém trhu. I zde v letošním roce zaznamenali mírné zlevňování (průměrně o 0,19 centů/1 kWh oproti prvnímu pololetí roku 2009). Pro představu, obyvatelé Německa letos za 1 kWh zaplatí 22,63 centů (5,87 Kč), což je jedna z nejvyšších cen v EU. Za tak vysokou cenu elektřiny může především vysoké zdanění energií a také podpora obnovitelných zdrojů energie, za kterými stojí silné zelené lobby.
Zdroj: internet